17/11/2018

Tháo gỡ những chuyện chăn gối khó đỡ

Nhắc đến chuyện chăn gối, thường mọi người thích thực hành hơn là nói về nó. Tuy nhiên, việc chia sẻ những vấn đề tế nhị vẫn luôn có tầm quan trọng nhất định. Một chia sẻ chân tình có thể làm bạn hạnh phúc hơn, thăng hoa hơn và cả đối phương cũng vậy. Tất cả đều góp phần cho một mối quan hệ ngày càng bền chặt (và cả những lần hòa hợp ngày càng cháy bỏng hơn).

Tất cả những vấn đề được đề cập đến sau đây, từ chuyện “Em không muốn quan hệ trước hôn nhân.” đến “Em muốn biết chắc anh không mắc STI*.” rõ rang đều khó nói. Nhưng đừng lo, chúng tôi sẽ chia sẻ bạn cách để thổ lộ (từ kinh nghiệm cá nhân lẫn dựa trên khoa học).

Những chia sẻ sau được chúng tôi tham khảo từ 2 người: 1) Lori Buckley, chuyên gia trong lĩnh vực tâm lý học và liệu pháp giới tính, và 2) Tiến sĩ Ian Kerner, chuyên gia về tình yêu và hôn nhân gia đình.

*STI (Sexually transmitted infection – viêm nhiễm lây qua đường tình dục), trước đây còn được gọi là STD (sexually transmitted disease – bệnh lây truyền qua đường tình dục). Có sự thay đổi thuật ngữ này là do nhiều người mang mầm bệnh nhưng không phát triển thành bệnh hay biểu lộ triệu chứng, và họ trở thành nguồn lây mầm bệnh này cho người khác. (Gyps)

Vấn đề số 1: Tôi muốn người yêu đi khám STI

Với 110 triệu người mắc STI tại Mỹ, và thêm 20 triệu người nhiễm mới mỗi năm, đây rõ ràng là một mối đe họa đến nhũng người trẻ, vốn đang trong độ tuổi sung mãn nhất. Những viêm nhiễm này đôi khi không có triệu chứng, và thậm chí lây ngay cả khi bạn chưa lột bỏ y phục. Đi khám không chỉ có ý nghĩa phòng bệnh cho bạn và người tình, mà còn cả cho cộng động nữa (hãy tưởng tượng bạn là nguyên nhân phát tán mầm bệnh xem, chính bạn đó). Chuyện khám bệnh này cần cả 2 người tham gia, chỉ một mình bạn là không đủ. Vì vậy, hãy biến yêu cầu đi khám này thành bước-phải-có trước khi bạn đồng ý qua đêm với ai đó.

1

Nói thế nào? Rõ ràng việc này không hề dễ. Buckley cho rằng thời điểm thích hợp để nói là khi bạn chắc chắn chuyện lên giường cùng đối phương chỉ là chuyện sớm muộn (nhưng đừng quá muộn như kiểu 2 bạn đang nằm cùng nhau rồi). Cô ấy khuyên rằng nên bắt đầu bằng câu chuyện bạn đã đi khám như thế nào :”Em vừa đi khám gần đây và bác sĩ nói em “sạch” hoàn toàn. Còn anh thì sao?” Cách đề cập trực tiếp, không vòng vo này mang tính hiệu quả cao nhất vì đối phương sẽ không bao giờ hiểu lầm được.

Vấn đề số 2: Tôi bị STI

Vì gần như chắc chắn bạn sẽ lây bệnh cho đối phương khi lên giường cùng họ, tốt nhất hãy nói ra trước khi mọi chuyện trở nên ngoài tầm kiểm soát. Để phòng ngừa lây bệnh, bạn phải biết a) Bệnh lây truyền qua đường nào và b) Có thể chặn đường lây này bằng cách nào. Thường thì bạn có thể phòng bằng cách quan hệ tình dục an toàn, và điều phụ thuộc rất nhiều vào sự thống nhất giữa 2 bạn. Một nghiên cứu đã cho kết quả rằng những cặp đôi thẳng thắn đề cập đến việc dùng bao cao su và chuyện chăn gối trước đây có tỉ lệ lây bệnh ít hơn những cặp đôi chỉ nói chung chung đại loại như “Tụi mình sẽ quan hệ an toàn nhé”. Vấn đề này rất quan trọng, do đó hãy thật cụ thể.

Nói thế nào? Kerner cho rằng không có khoảng thời gian nào là hoàn toàn phù hợp để bắt đầu câu “Anh đã mắc STI rồi”. Tuy nhiên, vẫn có nhiều cách giúp nói ra vấn đề này theo một cách trơn tru. Chìa khóa là ở ngôn ngữ thân thể, và cách bạn mang thông tin đến. “Hãy từ từ thôi.” – Kerner cho biết. Đi dạo hoặc lượn quanh thành phố có thể giúp bắt đầu câu chuyện dễ hơn với bầu không khí thoải mái và ít áp lực. Kerner cũng nhấn mạnh rằng bạn nên tìm hiểu về căn bệnh mình mắc trước khi bắt đầu nói về nó. Có đầy đủ kiến thức về căn bệnh trước cuộc trò chuyện khiến 2 bạn thấy rằng mọi thứ vẫn đang trong tầm kiểm soát.

Vấn đề số 3: Tôi rất muốn quan hệ tình dục có bảo vệ, nhưng anh ta có vẻ chẳng quan tâm gì đến chuyện này.

Quan hệ tình dục có bảo vệ sẽ giúp tránh thai và đảm bảo an toàn dù có say xỉn, vậy nên đây phải là ưu tiên hàng đầu dù bạn với đối phương có mối quan hệ khắng khít đến mức nào. Không may là không phải mọi người đều nhận thấy tầm quan quan trọng của chuyện đó. Vì thế, bạn cần phải đề cập đến chuyện này, ngay khi có thể.

3

Nói thế nào? Vấn đề này rất quan trọng nên sẽ không có chuyện nhân nhượng ở đây, Bucker nói. Bắt đầu thế nào ư? “Nếu anh muốn lên giường với em, hãy tôn trọng các giá trị của em.” Nếu những lời nói này của bạn không cho thấy sự hiệu quả, hãy bỏ anh ta ngay. Kerner nhất trí rằng ý thức về chuyện quan hệ tình dục có bảo vệ thể hiện nhân phẩm và giá trị của bản thân mỗi người. Rõ ràng là bạn quan tâm đến cơ thể, đến con người bạn, nên hãy chỉ dành sự tôn trọng cho người cũng quan tâm đến chúng.

Vấn đề số 4: Tôi từng bị ngược đãi tình dục trước đây

Mỗi người đều có một câu chuyện khác nhau, và mối quan hệ giữa các cặp đôi cũng thế. Trong số các câu chuyện đó, bạo hành tình dục là chuyện khá nghiêm trọng. Một báo cáo vào năm 2012 cho biết cứ 5 người phụ nữ thì có 1 người từng bị hãm hiếp (1 hoặc có thể là nhiều lần) và con số này ở nam là 1/71. (Và cũng đừng quên đây mới là hiếp dâm, chứ chưa tính đến các dạng bạo hành khi quan hệ khác). Một người vẫn biết yêu dù họ từng bị bạo hành, nhưng chắc chắn cảm xúc và hành vi của họ bị ảnh hưởng. Vì vậy, quyết định nói về một chuyện như thế này trong quá khứ rất cần sự chân thành. Tuy giờ bạn đã biết là cần phải thộ lộ, vấn đề khó khăn ở chỗ thổ lộ làm sao.

Nói thế nào? Đầu tiên, hãy chọn một khoảnh khắc bạn cảm thấy thoải mái và phù hợp để thổ lộ, tránh những lúc 2 bạn đang rạo rực, và cho đối phương hiểu rằng bạn có việc quan trọng nhưng khó chia sẻ. Hãy đơn giản như :”Em không tìm được từ phù hợp để bắt đầu”. Buckley khuyên. Sự thẳng thắn khi nói về việc này sẽ giúp bạn tìm được một bờ vai vững chãi đáng tin cậy. Kerner thì nghĩ rằng bạn nên tìm đến sự tư vấn của một chuyên gia. Tuy nhiên, thực sự thì một cặp đôi đủ yêu nhau có thể tự tìm ra cách giải quyết mà không cần nhờ đến ai cả.

Bạn cũng có thể lâm vào hoàn cảnh người nghe người yêu thổ lộ những điều trên. Trong trường hợp này nếu bạn thấy cảm xúc mình xao động, đây là chuyện hoàn toàn bình thường. Phản ứng của mọi người thường khác nhau, có thể giận dữ nhưng cũng có thể tỏ ra sợ hãi. Nhưng dù phản ứng của bạn thế nào đi nữa, vẫn nhớ rằng điều quan trọng là hãy lắng nghe và giúp đỡ người bạn yêu.

Vấn đề số 5: Tôi có vài chuyện không hay trong quá khứ

Tôi từng thử một quan hệ đồng-tính-nữ: yêu một bà trùm buôn lậu thuốc phiện, và hiện tại tôi được một chàng trai cầu hôn. Tôi không biết làm thế nào để kể về quá khứ thác loạn trước đây cho anh ta”.

Khả năng bạn có một quá khứ như phim truyền hình là không cao, tuy nhiên phải thừa nhận là ai cũng có vài chuyện trong quá khứ muốn nói cho người yêu hiện tại biết. Nghiên cứu cho rằng sự thành thật về quá khứ giúp bạn tự tin, cũng như làm tăng sự tôn trọng đối phương dành cho bạn, từ đó khiến mối quan hệ bạn nồng thắm hơn. Tuy nhiên, các chuyện trong quá khứ như kết hôn, ly dị, phá thai, sở thích tình dục kỳ lạ và tất cả những chuyện khác nữa đều khó khăn trong việc chọn thời điểm đúng để chia sẻ.

5

Nói thế nào? Buckley khuyên rằng trước tiên hãy nghĩ rằng bạn sẽ nói những thông tin gì, người yêu bạn cần biết những gì. Bạn có thể chọn lựa im lặng, nhưng chia sẻ là một nhân tố quan trọng để có mối quan hệ bền vững. Về việc chọn không gian và thời gian, Kerner nghĩ rằng một nơi riêng tư là phù hợp cho một cuộc trò chuyện thoải mái. Có thể là vào buổi chiều một ngày cuối tuần, khi 2 bạn có thể dành nhiều thời gian cho nhau sau đó.

Vấn đề số 6: Tôi không muốn quan hệ sớm

Có nhiều nguyên nhân khiến một người từ chối chuyện lên giường. “Nếu họ từ chối chuyện đó, rõ ràng phải có một nguyên nhân. Chia sẻ nguyên nhân này sẽ giú cần sự thông cảm, và sẽ làm 2 bạn thân mật hơn” Buckley cho biết. Việc chia sẻ này sẽ giúp xây dựng niềm tin và sự gần gũi trong mối quan hệ, dù vậy quyết định nói hay không vẫn là ở bạn.

Nói thế nào? Ý kiến của Kerner cho rằng đây là một trong những chuyện cần phải nói thật rõ ràng, không vòng vo. Buckley thì khuyên bạn nên bắt đầu :”Anh nghĩ thế nào về chuyện quan hệ trước hôn nhân?” Sau khi nghe ý kiến của đối phương, bạn có thể nói lên suy nghĩ của bản thân và dần lái sang chủ đề trinh tiết. Chọn lựa lúc này là ở bạn: giữ trinh tiết đến khi về nhà chồng, hoặc trở thành người từng trải. Hãy nhớ là luôn đề cao các giá trị của bản thân mình.

Vấn đề số 7: Tôi muốn hâm nóng chuyện tình yêu, nhưng tôi không nghĩ người yêu sẽ đồng tình

Chuyện làm vài điều phiêu lưu, hoặc đơn giản là thử một tư thế mới, không phải là điều mà các cặp đôi ít nghĩ đến. Các nghiên cứu chỉ ra rằng cả nam lẫn nữ, khi họ có một mối quan hệ đủ bền chặt, lại có xu hương mất cảm hứng lên giường với nhau. Tuy nhiên, vẫn có rất nhiều người thích thú với ý tưởng tìm lại cảm hứng đó. Theo một cuộc khảo sát với sự tham gia của 1418 đàn ông và 1923 phụ nữ, ít hơn 3% trong số này cho rằng họ không muốn thử một thứ gì mới lạ trong phòng ngủ cả. Số còn lại ư? Họ gàn như phát cuồng với ý tưởng được thử một điều gì phá cách.

7

Nói thế nào? Bạn đã có vài ý tưởng độc-lạ trong đầu chưa? Người yêu bạn cũng có thể có rồi đấy. Hãy đề cập đến chuyện này khi 2 bạn đang mặn nồng, và bắt đầu bằng “Đêm qua anh mơ thấy tụi mình có một buổi tối rất nồng nhiệt …” Các chia sẻ này làm bạn gái hiểu rằng những mong muốn này đến từ phần vô thức của bạn, Kerner nói.

Vấn đề số 8: Tôi muốn thử hẹn hò với vài người khác- mà không chia tay người yêu hiện tại

Yêu không ràng buộc là một tư tưởng khá mới lạ, tuy nhiên không ít người muốn thử điều này. Nếu bạn thử điều này một cách đúng đắn, nó thậm chí còn làm tăng sức khỏe và làm tăng mối quan hệ, kết nối giữa người và người. Nếu bạn nghĩ điều này là phù hợp với bạn, hãy tìm cách bắt đầu chủ đề này với đối phương.

Nói thế nào? Vấn đề này phụ thuộc rất nhiều vào tính cách của đối phương và những mong đợi của họ khi 2 bạn bắt đầu yêu nhau. “Nếu tư tưởng tự do từ đầu đã không phải là tiêu chí của 2 bạn, sẽ khá khó để bắt đầu” Kerner nói. Tuy nhiên, điều đó không có nghĩa là bất khả thi. Cụ thể hơn, Kerner khuyên rằng nên bắt đầu gieo trồng trong tâm trí đối phương những tư tưởng sơ khai về việc yêu không ràng buộc, Buckley thì nghĩ rằng nên bắt đầu thẳng :”Em có thể thấy những cặp khác cũng làm vậy đó thôi, và em cũng có thể thử với những người khác mà”. Dù bạn dùng cách nào, 2 bạn cũng hiểu rõ nhau hơn và biết được khuynh hướng phát triển của chuyện tình 2 người.

Vấn đề số 9: Anh ta bốc mùi

Một điều khá phũ là nhiều người ít quan tâm tới chuyện vệ sinh cá nhân. Có người thì hơi sạch là đã OK, tuy nhiên đó lại là bốc mùi với người khác. Và những chuyện tế nhị thế này thì lúc nào cũng khó mà chia sẻ.

9

Nói thế nào? Tùy vào 2 bạn đã quen nhau bao lâu sẽ có cách tiếp cận tốt hơn. Cả Kerner và Buckley đều đồng ý với giải pháp đơn giản: rủ người yêu cùng tắm trước khi lên giường. Tuy nhiên nếu bạn muốn nói rõ ràng vấn đề này cho tương lai về sau, hãy đề cập đến thói quen của bạn trước. “Em thấy thất kinh nếu mà em không tắm sau khi bước ra khỏi phòng gym. Anh có thấy vậy không?” là một cách đơn giản để bắt đầu. Đừng tỏ ra quá cay nghiệt, nhưng cũng không phải là chấp nhận chịu đựng. Đặt câu hỏi, nhận thức đây là vấn đề tế nhị, đảm bảo là đối phương biết rằng bạn không muốn làm họ ngại, và rồi đưa ra yêu câu. Nói ngắn gọn là phải “Rõ ràng, chính xác và cảm thông”.

Vấn đề số 10: Rốt cuộc thì “chúng ta” là gì của nhau

Một câu hỏi rất thường gặp, trong mọi chuyện tình. Từ yêu-chơi đến yêu-thật có rất nhiều từ có thể dùng để diễn tả một mối quan hệ. Tuy nhiên, việc định nghĩa rõ ràng mối tình cũng không làm rõ ràng các chi tiết bên trong là bao – lòng tin, sự chung thủy, và nhiều thứ khác. Một nghiên cứu đã chỉ ra rằng xây dựng mối quan hệ bền vững là một quá trình gồm rất nhiều các hành động nhỏ. Hành động hiệu quả hơn lời nói, rõ ràng mà.

Nói thế nào? Bắt đầu quá thẳng thắn sẽ gây ra căng thẳng, vì vậy đề cập thẳng vấn đề không phải là một lựa chọn khôn ngoan. Thay vì dán nhãn một vật chỉ bằng mắt nhìn, hãy thử bẻ nhỏ vấn đề thành nhiều bước để xem xét kỹ lưỡng. Thay vì nói huỵch toẹt và làm đổ vỡ mối quan hệ, hãy thử dành thêm thời gian cho người yêu, gia đình người yêu và bạn bè của họ. Xây dựng tình yêu bằng những giá trị thiết thực trong cuộc sống, và rồi bạn sẽ thấy việc định nghĩa tình yêu 2 bạn thực sự không quan trọng đến vậy. Và rồi sẽ có một thời điểm, bạn cảm thấy phù hợp để bắt đầu nói chuyện này.

Vấn đề số 11: Tôi rất yêu anh ta, nhưng chúng tôi có vẻ không cùng nhịp với nhau trong chuyện ấy

Bạn cao to, có làn da rám nắng (và vui vẻ, hài hước, có những cái ôm nồng cháy, ….) nhưng hôn không giỏi. Hay giả dụ là tệ hại luôn đi. Rõ ràng điều này là lỗi của bạn, nhưng nó thuộc phạm trù 2 người phải cùng nhau ngồi giải quyết. Buckley nói rằng sẽ thật tốt nếu bạn và người yêu hoàn toàn bắt nhịp nhau trong chuyện ấy, tuy nhiên chuyện này hiếm xảy ra. Và đây là lúc tìm cách để cho đối phương biết.

Các nghiên cứu cho thấy những mối quan hệ càng có sự giao tiếp tốt về cảm giác tình dục thì càng tăng khả năng thăng hoa của 2 người. Chưa hết, chỉ một trong 2 người mà không quan tâm về trải nghiệm tình dục của đối phương sẽ dẫn đến rối loạn chức năng tình dục. Giờ bạn thấy nó quan trọng chưa nào?

11

Nói thế nào? Theo Buckley, có 2 chiến thuật bạn có thể tham khảo. Khi 2 bạn đang có một buổi tối lãng mạn, và bắt đầu :”Anh nhớ cái đêm anh làm thế này này không, lúc đó thật sự em rất thích”. Và bạn tiếp tục nói sâu hơn về những điều muốn cải thiện ở anh ta. Những nhận xét tích cực đi kèm với lời khuyên hữu ích sẽ giúp 2 bạn ngày càng hòa hợp trong chuyện chăn gối. Chiến thuật thứ 2 là khi 2 bạn đã quyện vào nhau. Lúc này hãy dùng những cử chỉ và lời nói đơn giản để đối phương nhận biết họ đang đi đúng đường. (“Em thích lắm” hoặc đơn giản là “Oh” cũng đã rất hiệu quả).

Vấn đề số 12: Tôi không thỏa mãn với tần suất quan hệ

Không may là nhu cầu tình dục rất thay đổi giữa mọi người. Nhìn chung, các cặp đôi có sự lệch pha về nhu cầu bao nhiêu thì càng có mối quan hệ không bền vững bấy nhiêu. Đôi khi một tần suất phù hợp với một người lại trở nên quá sự chịu đựng với đối phương, làm cho những căng thẳng dễ dàng nảy sinh. Lúc này, 2 bạn cần nghiêm túc tìm nguyên nhân khiến mối quan hệ của 2 bạn ngày càng xấu đi.

Nói thế nào? Tốt nhất hãy nói khi 2 bạn không phải đang nằm trên giường rồi, để giảm áp lực. Trong giao tiếp hằng ngày, khi nào 2 bạn vừa đề cập đến chủ đề chăn gối và đó sẽ là thời cơ tốt để bắt đầu :”Em để ý rằng ham muốn của anh nhiều (hoặc ít) hơn của em, và điều đó đôi khi là nguyên nhân khiến chúng ta cãi vả. Anh có thấy vậy không?” Hiểu được đối phương nghĩ gì là bạn đã tiến một bước dài trong việc làm rõ vấn đề (Tuy vẫn chưa thể giải quyết được). Buckley cho biết những người ít ham muốn không phải vì họ không thích cảm giác thăng hoa, vấn đề chỉ là họ khó thăng hoa hơn thôi. Cuộc nói chuyện trên sẽ giúp 2 bạn thống nhất chọn giải pháp để cả 2 cùng hòa chung một nhịp. Đôi khi chỉ một thay đổi nhỏ cũng có thể giúp giải tỏa những ngột ngạt mà 2 bạn chịu đựng bấy lâu nay.

Bí kíp cuối cùng

Vẫn còn rất nhiều vấn đề tế nhị liên quan đến chuyện này, và chúng có thể xảy ra với bất cứ ai, trong bất cứ chuyện tình nào. Bí quyết để đương đầu với chúng khá giống nhau:

a) biết rõ mục đích bạn muốn đạt được sau khi trao đổi,

b) chọn thời điểm thích hợp,

c) đừng dễ dàng chấp nhận bỏ những giá trị, tư tưởng của bạn,và

d) nhớ rằng giao tiếp (và mối quan hệ nữa) là 2 chiều.

Buckley nhấn mạnh, cuộc trò chuyện không phải chỉ để nói những gì bạn nghĩ, mà còn lại nghe những gì đối phương chia sẻ. Vì vậy, dù vấn đề có tế nhị đến mấy, điều quan trọng nhất đó là tôn trọng đối phương và xây dựng sự gần gũi nhờ lắng nghe và thấu hiểu.

Gyps

Dịch từ: http://greatist.com/play/make-sex-talks-way-less-awkward

Bài viết gợi ý

Tao nghĩ mày béo đấy!

Bài viết này nói về một thuyết được gọi là thành thật trọn vẹn. Nó …

Tiêu chí cho nội dung của Ăn Táo

1. Tư duy: Câu hỏi đầu tiên luôn là mình viết bài này cho ai …

Leave a Reply

Your email address will not be published. Required fields are marked *